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辛い!辛い!辛い!

こんにちゎ(⑉ºั◡ºั )੭ ੈ

すてらです!!

昨日大切な人が旅に出てからまだ1日しか経ってない。

朝起きたら、起きた瞬間に涙が止まりませんでした。 淋しくて淋しくて淋しくて淋しくて淋しくて。。

会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて。。

一緒に食事も出来ない。起こす事も出来ない。お話する事も出来ない。

もう当たり前だった事が出来ないだけで、こんなに辛いなんて・・・。

想像もしてなかったなぁ〜。

淋しすぎて、LINEしちゃったりしたけど、既読になる訳がない笑

電源切るって言ってたから笑

食事もしたくないし、食欲もないし、テレビ見ても全然面白くないし、どーてもいいと思ってしまう。

そんな時に家族が一緒に出かけようと誘ってきたんですが、、、

淋しくてそれどころじゃないって言ってるのに。。

何でも買ってあげるから! 一緒に出かけて気晴らししよう! 一日中泣いていても1日。 笑っても1日。 って言われました。

確かにそうだと思いました。

でも、一緒にいないと意味がないと思ってしまうし、 余計淋しくなるんじゃないかと?考えてしまう。

きっと、こんな思いで待っている私を知ったら大切な人も悲しむだろうな。。と切なくさせてしまうだろうな。。と思うと無理してでも出かけた方が良いのかな?って思ってきました。

この辛さは、毎日続くのでしょうか? でも、続くなら毎日、毎日泣いてても良いかなって。 自分に素直になってる証拠だし、偽りのない私だからそれは、それで良いかなって(❁´◡`❁)

無理して人に合わせて出掛けると絶対、強がったりして、自分の気持ちを押し殺してしまうだろうし、 いざ、一人になった時にもっと切なくて、辛くなるのがわかっているから。

だったら、気がすむまで泣いてればいい!

泣くとスッキリするんですょね。

また、時間がたって思い出して泣くの繰り返し・・笑

知らなかったなぁ〜。

こんなに大切な人だったなんて、当たり前過ぎて全然気づかなかった。笑

これは、きっと自分にとってどんなに大切な人か、必要な人か、って気付きなさい!ちゃんと理解しなさい!って。。

まるでおじいちゃんに言われてるような気分です(ृ ˘ ꒳ ˘ ृ )ु

もっともっと大切な人を大切にしようと思いました。

こんなにかけがえのない人に出会えた私は、幸せなんだと気付きました笑

大切な人の為にも1日でも早く病気から抜け出そう!って思えてきました。

旅先に無事についたかな?

乗り物酔いはしてないかな?

ごはん食べたかな?

お腹壊してないかな?

体調崩してないかな?

元気かな?

失敗してもいいから、恥かいてもいいから、ただただ元気で過ごしてくれている事だけが私の願いです。

離れて気付く気持ち

すてらです・・・。

今、大切な大切な人が旅に出ました。

旅に出るまでは、もたもたしてイライラしたり、

わかってた事をなんで今やってるんだっ!!とか、何故?前もって準備が出来ないのかとかイライラしたり、

結局私がヤキモキして私が準備したり・・と思っていたけど、

時間が迫るにつれて、淋しくなっていく気持ちが芽生え始めた。

でも、心配させたくなぃから、全然平気なフリをした。

呆気なく、じゃぁ!行ってくるね!って(⑉ºั◡ºั )੭ ੈ

旅に出た瞬間。

心にポッカリと穴が空いたように空っぽな自分が居た。

今になって、淋しくて、淋しくて、どうしようもない気持ちでいっぱいになった。

今になって、こんなに大切な存在だったんだと気付く。

さっき別れたばっかりなのに会いたいよ。

こんな気持ちになったの10年ぶりぐらぃかな・・笑

一緒に居るのが当たり前で、笑いあえるのが当たり前で、ケンカするのが当たり前で、悲しみを分かち合うのが当たり前で、尽くしてくれるのが当たり前で、大切にしてもらうのが当たり前で、私の全てを理解してくれてるのが当たり前で、ワガママでも甘ったれでも八つ当たりしても受け止めてくれるのが当たり前だった事が本当は、当たり前じゃないんだと気付いた。

私は、幸せだったんだと気付いた。

私は、何を与えられただろうか? 私は、何をしてあげただろうか? 私は、、幸せにしてあげられていただろうか?

居なくなって初めて気付いた。 私が困らないように色々して旅に出て行きました。

たったの1週間。。 長い1週間。。 無事に帰ってきて下さい。

事故に合わないで下さい。

元気に帰ってきて下さい。

乗り物に乗る前に必ず酔い止めを飲むんだよ!

忘れ物してないかな?

一人で行動しちゃダメだよ!

お酒もすごく弱いから飲み過ぎないように出来るかな?

私は、一緒に居ないからセーブしてくれる人も看病してくれる人も居ないから大丈夫かな?

まわりに合わせて、無理する癖があるから、心配だな。。

時々、抜けてる所があるから、大丈夫かな?

一人で起きれる?

支度出来るかな?

忘れ物には、気をつけてね!

ケータイちゃんと持った?

よくケータイを忘れるから、私がよく届けに行ってたけど、

私一緒に居ないから届けてあげられないし、注意もしてあげられないから、ホテル出る前・飛行機降りる前・車降りる前ちゃんと確認するんだょ!

帰ってきたら、大好きなお蕎麦を食べに行こうね!

焼肉もカラオケも釣りもディズニーも大好きなハワイにもライブも水族館も熱帯魚も愛犬にも大切な両親にも兄弟にもいつも一緒に行こうね!

まだまだ一緒に居たい!

まだまだ一緒にやりたい事!行きたい所!沢山あるね!

まだまだ一緒に暮らしたい!!

まだまだ足りない!!

絶対!絶対!絶対!

元気いっぱいに帰って来て下さい!!

私は、どうなってもいいから一緒に居て下さい!!

それだけが私の一生に一度のお願いです!

それだけが願いです!

人の色々な感情

こんにちゎ(❁´◡`❁)

すてらです。

すっごく久々のブログになってしまいました。

何故かと言いますと・・・

メンタルがボロボロのボコボコにされて立ち直るのに時間がかかりました。

まだ、完全でゎなぃんですが笑

でも、立ち止まり過ぎるのも良くないかなと思って。

少しずつ。少しずつ。回復して行きたいと思います(⑉ºั◡ºั )੭ ੈ

みなさんにゎ、一生許さない人。許せない人いますか?

一生恨んでる人いますか?

早く死ねばいいのにって思う人いますか?

誰にでも一つや二つ醜い感情って存在するのでしょうか?

それって普通の事なのでしょうか?

異常でしょうか?

私にもそんな気持ちになる時もあります。

でも人を憎んでも許せなくても許したくなくても。 醜い感情が渦巻いている以上、どこかポッカリと穴が空いたように何をしても満たされない。楽しかった事が楽しくなくなってしまったり、幸せを感じられなくなったり、癒されなくなったりしてしまうんじゃないですかね?

それって悲しいですょね。

そうならない為にゎ、やっぱり許す心や信じる心って大切なんじゃないですかね?

でも、無理に許そうとしなくても良いと思います。

無理に許そうとするとまた醜い感情が絶対でてくると思います。

だから、時間が掛かっても本当に心から許せる気持ちになるまで深く考えなくていいんじゃないかな?

人と距離を置く時間も必要なんじゃないかな?

私ゎ薬が切れて外に出るとみんな死ねばいいのにって思ってしまう時があります。これは。。なんなんでしょう?

急いでる訳でもないのに信号待ちがイライラしたり。

前の車が遅くて無性にイライラしたり。

待ち時間がイライラしたり。

人が邪魔でイライラしたり。

思うようにいかないと全てがイライラしたりします。

本当に人に合わせるのが一番イライラするんですょね。

こんな事を思ってしまう自分が悲しいです。

前は、こんな事でイライラしなかったのに。。

何故なんでしょうか?

今日も、人が食事をする音すらイライラしてしまいました。

だんだん、全てがどーでも良いと思います。。

こんな感情が最近本当に多くなってしまって、本当に辛いですꉂꉂ(;+̥̥̥᷄⌓+̥̥̥᷅ )๑̈

やる気も出ないし、何もしたくない。

背中を押してあげる勇気

こんにちゎ!

すてらです。

久しぶりのブログになってしまぃました。

背中が痛くて、イマイチな気分でしたが。。

今日ゎスタバに急に行きたくなって行ってみた結果。

なんか元気になりました。

私の1番の親友が、海外に出張で行ってしまいます。

たった1週間ですが・・・

でも、耐えられないんです!!

淋しい。。

その間、私ゎどぉ〜生きていれば良いの?

誰に癒されれば良いの?もう二度と会えなくなったらどうする?

不安で不安で死にそうです。。。


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でも、思ったんです。

* 一歩一歩進んでいる親友。

行くか、行かないか、悩んでいる姿をみて、こんな貴重な経験みんなが当たり前にできる訳ではない。

折角のチャンスを私が引きとめたら、きっと私・・後悔する!!って。

親友は優しいから、本当は行きたいけど、私が引きとめたら、行かないって言い出すって聞かなくてもわかるから。

だから、私は、大丈夫だよ!行っておいで!沢山経験して、また大きくなったあなたを見たい!

応援したい!

無理に私に合わせて、立ち止まる必要ないんだよ!!

ただただ、前を見て一歩一歩進んでいってほしい!!

私は、大丈夫だよ!すぐ追いつくから(^-^)

今は、ちょっと立ち止まっているだけだから。

だって、あんなにあなたを振り回すぐらい、あなたが『もうやめときなって!ストイックすぎるっ!!』って 言っても、言う事も聞かない。誰の言う事も聞かない私でしょ?

好き勝手に、生きて転んで『クレイジーな奴』ってみんなは言うけれど、実はそれが嬉しかったりする笑

自分を信じてがむしゃらに生きていた頃が、懐かしい。

また、自分を信じて、がむしゃらに自分の可能性を決めない私になりたい。

もがいてももがいても、どうにもならなくてもめげない心の強さを取り戻すには、時間がかかるかもしれないけど、

* 諦めたくない!!

歳なんて関係ないよね。いくつになっても私らしく。少しの可能性も信じて少しずつ、

一歩一歩ゆっくりと精進していけばいいじゃない。

だから、親友の背中も押してあげよう!

自分の背中も押してあげよう!

別に立ち止まっても、また前に進めばいいんだよ!!


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負けず嫌いの私とは?

今週のお題「自己紹介」 こんばんゎ(⑉ºั◡ºั )੭ ੈ すてらです。 今週のお題に挑戦してみます。

* 「自己紹介」

私ゎ小さい頃から美容が大好きでした。

全てに興味がぁり、同じ洋服ゎ二度と着ない。

欲しいものゎ全て手に入りました。

それが、原因で小•中・高と嫉妬によるいじめられっ子でした。

ここから徐々に偽る私が作られていきました。でも全然平気でした。気にもしてなかったです。

面白くなければ意味がない。自分が納得いかない事ゎ、直接文句を言いに行ってました。

気が強いと思わせればいいのだと女優みたいな私が出来上がっていきました。

でも、いじめられっ子だったから、イジメられてる気持ちが分かるので、イジメは、絶対しませんでした。

逆にイジメにあってる子をいつも助けてましたね。だから、友達ゎ少ないです。そんな幼少期でした。 毎日何故か怒られてました。だから、母との思い出ゎ怒られてる思い出しかありません。

母ゎ私のライバルです!絶対に母のようにならない!絶対に母より綺麗になる!母よりも良い暮らしをする!後悔させてやる!って容姿的に自由な時間は、全て私の勝ちです!

私ゎ子供も産んでないので自分に使える時間があります。束縛される時間は、仕事だけ。

でも、勝てない事があります。母の強さ。人を愛する心。精神力。責任感。

本当に母が嫌いでした。顔も見るのも腹が立ちました。

でも、私の人生最大の転機が訪れた時にこんなに愛されていたんだと思い知らされました。

それからは、ちょっとだけ好きになれました。

私は、美容関係の職場に10年程就職しました。

また、イジメや白い目で見られる日々の始まりです。

そうゆうのは、慣れていたので絶対1番になるって思いで働いてました。

私のファンを増やさなければいけないのかな?って思い始めて小さい頃から自分を偽るのは得意だったので、

また自分を偽る生活がスタートしました。次第に毎月毎月何度も1番になりました。

今度は、1番であり続ける大変さに悩まされ円形脱毛症になりました。

でも、好きな仕事だったので、仕事をやり続けました!そしたら、ある社内の世界大会に出場するまでに気づいたらなってました。

これは、私の栄光です!!負けず嫌い根性が発揮された時ですね。家族の中の出来損ないだった私が栄光を手にしました。

家族の中でも1番私が根性があるとやっと見せ付けられた時でした。そして目標がなくなってしまいました。

次は、全く別の職場に就職しました。同期の中で1番になってやるって毎日思って働いていました。

これは、簡単に3ヶ月で1番になり、張り合える人が居なくて面白くないと思いながらもなんとなく働いていて、

唯一やりがいがあった所ゎ残業時間の1番になりたいと1人で勝手に競い合ってました。

あっ別に無駄な残業じゃなぃんですょ笑

忙し過ぎて残業になるんですけどね笑その1番になってやるっ!って夢中で働き続けた結果。。。病気になりました。

肋間神経痛と鬱病です。

最近ゎ、病気もだんだん酷くなってきているので、自分の好きな時間を大切にのんびり短時間働いてます。

私は、ブログで1番になる事が今の目標です。

ライバルが大変多いので楽しみです(❁´◡`❁)振り返ってみると、自分を追い詰めるのが好きなんですね笑

でも頑張りすぎると発作みたいなものが襲うので、マイペースに長い目を見て目標に向かおうと思います。

こんな前向きに見えますが、発作みたいなものが襲ってくると別人のように誰にも会いたくない。話したくない。

テレビすらストレスで食事もしたくない。何もかもがどーでもよくなって、動悸、頭痛、目眩なども襲ってきます。薬を飲むと緩和されます。

ドラマ「母になる」を見て私の闇が顔を出す

こんにちは。 すてらです。 今回書く内容は、読んでいて不快な気分になります。特に女性がなります。 読んでいて、傷つけると思います。でも、最後まで読んで頂きたいです。 批判などありましたら是非コメント頂いて結構です。

ドラマ「母になる」を見ての感想・感情になります。 見ていてとても切なく、もらい泣きしてしまいそうな内容でした。 こんな事件がなくなると良いな。こんな歪んだ感情の人間が一人でもいなくなればいいなと思いました。

また、私は、30代で既婚者です。結婚して、4年目を迎えますが、子供はいません。 子供が出来ない体でもありません。不妊治療もしてません。不妊治療が必要なのかすら、わかりません。 私には、母性本能がほとんどありません。 子供が可愛いと思えません。公園など遊園地・コンビニ・スーパーに行けば、当たり前のように子連れの親子をみますが、『うるさい・来ないで・話かけないで』と内心思っています。 よく、赤ちゃんの匂い・ぷにぷにの肌がたまらないと友人が言いますが、理解が全くできません。

ドラマ「母になる』で沢尻エリカさんの妊婦姿を見て、想像したのが、赤ちゃんがお腹を蹴った事が、頭を過りました。経験もした事ないですが、ゾッとしました。そんなの絶対痛いじゃん!って 、目を瞑って自分に子供が居る事を何度も想像します。 子供が部屋の中を走り回る姿・食べ物を食べた時の汚し様・散らかしっぱなしのオモチャ・大切な物を壊される・とにかくしゃべり倒す・思うように寝てくれないなどなど・・愛しいと思えません。ただただ、考えるだけで、ゾッとしました。

産まれたばかりの赤ちゃんは、夜泣き・母乳・おむつ・お風呂・病院・とにかく泣くのが赤ちゃんの仕事だと思いますが、耐えられません。。 自分の時間もなく、どうしてそれが可愛いと思えるのでしょうか。

時々、ニュースなどで、産まれたばかりの赤ちゃんを殺してしまう親がいますが、どうして産んだの?って思います。 私も殺してしまうんじゃないか?虐待してしまうんじゃないか?と思うとお互いに出会わない方が幸せだと思います。

でも、人間以外の赤ちゃんは、大好きです。愛犬は、大好きです。愛しています。 でも、体調が悪い時は、可哀想で見ていられなく、母に任せてしまいます。 死んでしまったらどうしようと怖くて、不安になります。 熱帯魚も大好きで飼っているんですが、たまらなく可愛いです。 ずーっと見てられます。

人間以外だと可愛い・触りたい・抱きしめたいと思えるのに、どーしても人間の赤ちゃん・子供が嫌いです。引いてしまいます。でも、周りは、子供が居るのが当たり前で、子供中心の生活が当たり前ですよね。理解ができないです。結婚しているのにどんどん取り残されていってしまいます。。

どこに行っても、結婚していると答えると『お子さんは?』と聞かれますし、『そろそろ一人ぐらい産んでおいた方が良いわよ』と毎回毎回言われます。 本当にストレスですし、子供が居ない事ってそんなにおかしいのでしょうか?

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海外旅行に行って思った事

こんにちは。 自分と戦っているすてらです。

海外を訪れて、感じた事

日本って狭いな・・日本って繊細だな・・日本の技術ってすごいな・・ 日本って細かいな・・日本ってド真面目だな・・ 日本って束縛社会なんだな・・ 良い意味でも、悪い意味でもすごいなぁ~って感じました。 個人的な意見ですが、日本は、嫉妬の国だと感じました。 嫉妬って、嫌な言葉になる時もあるし、自分にとって良い言葉でもあると思います。 自分が嫉妬する事により、もっと上を目指そうと頑張る力になる事もあるなぁ~。 逆に嫉妬される事により優越感がおこり、気持ちいい気分になる時もあれば、同じ嫉妬でも、傷つく時もあれば、腹立たしく思う事もあります。 でも、海外って、日本のように難しい顔してる人がいなかったんです。 ありのままの自分で、仕事している方が多くて、心地よかったです。 どんな仕事も楽しそうにしていました。 ファッションとかも、全く知り合いでもない外人さんが、『Very good』『It'Cuet』 って急に私に言ってきたりして、快感でした。 日本では、けして褒めてもらえない私の奇抜なファッションも受け入れてくれる心の広さに感動しました。 海外の方って、すごいのが、自分に自信がある事・人と自分を比較しない素直な感性。 素直に人を認められる心に惹かれました。

正直、メイクもファッションもネイルも私の【欲しい】を日本では、満たしてくれる事が少ないです。

その反動なのか、ショッピングが止まらなかったですね。 日本で、海外で買った洋服を着ていると、めっちゃ白い目で見られるんですよね。。 そうゆう思いをすると日本が好きなのに、狭いな・・レベルが低いな・・って感じたくないのに、感じてしまいます。

感性が違うんだろうなぁ~って思いますし、日本に住んでる以上、日本に合わせようとするんですが、自分が満たされなくなり、悩みました。 でも、ある人に言われたんです。 『好きな事をいくつになっても貫き通すのがあなたの良さであり、才能だよ』って言ってくれた方が一人だけいたんですよね。 その時、はっ!!て目が覚めたような感覚になり、かっこ悪くてもやって良いんだなって 思えて、楽になりました。 それ以来、(もうそうゆうのやめなさい!)って言われても、私は私なんだから気にしなくなりました。 まさに、【人がどう思うかではなく、自分がどう生きたか】だなって思いました。

なんだか、日本を否定してしまう結果になってしまいましたが、私は、古き良き日本が大好きです。 着物だったり、歴史だったり、技術だったり、世界一素晴らしい所も沢山あります。 ただ、今の日本の嫉妬深さ・ストレス社会での束縛を海外に行ってとても可哀想だと感じました。 今日は、うまく書けなかったな・・・。

たった一人に届けばいいじゃん!!

こんにちは(^-^)

すてら(plumeriaalba)です。

昨日は、ブログ書けませんでした(;一_一)

まぁ、そんな日もあっていいのだと…自分を励ましたいと思います。

もうすっかり春だったんですね。(気付くの遅w)

桜がキレイと感じられるようになってきました。

桜の時期は本当に短く儚いなぁ~。

そんなキレイな桜がみれる時期が短いのにもかかわらず、日本を代表する桜ってめっちゃスゴイ!!と思いました。

あんまり【お花】には関心なかったんですが、桜って実は、とんでもなくスゴイやつだった事に気づいてしまいました。

 

ブログを書いていて、思った事があるんですけど。

文字って、自分を素直にしてくれたり、癒してくれるんだなって感じました。

最近、ある出会いがありまして、すごくブログに対しての思いが変わりました。

今までは、書かなきゃ…書かなきゃって。思ってブログって苦痛だなって、思っていたんですけど。私がブログを好きになってあげないと良い記事も書けないし、ブログも私を嫌いになっていたんじゃないかなって。

私のブログって事は、私にしか書けない訳で、私のブログを私が嫌っていたら、読者も増える訳ないなって思いました。

今までは、こんな事思っている自分が恥ずかしいとか、読まれるのが恥ずかしいと思っていた部分もあって、そうゆう事を考えていたら、折角書いているブログも成長できないし、私も成長できないんだなぁ~って考えになっていき、

ブログと私は、ひとつなんだなと思えてきて、もう恥ずかしいとかの感情をなくして、自信を持ってブログを書く!ブログと共に成長し、みんなに共感されなくてもいいんだと。私を否定されるのが怖いという思いも、自分に自信が持てない気持ちが、最近あった出会いで消えました。

たった一人の方に届けばいいんじゃないかな?と思いました。

だからもう偽る自分とは『さよなら』できるように進んで行きたいと思います。

これからもたった一人の方に元気を与えられたり、共感してくれる一人の方に

挫折してしまいそうになっている一人の方に人生に絶望してしまいそうになっている方に…色々な悩みを持っている一人の方に届けばいいなと改めて思いました。

なので、私のブログに私自身が愛をもって、向き合って行こうと思えました。

もし、読んで下さる方が居ましたら。

これからも宜しくお願い致します。たったひとりの方へ…感謝の気持ちを込めて。

 

 

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親愛なる人へありがとうございました。

どうも。すてら【plumeriaalba】です。

今日もブログを書けました。(^O^)/

今回は、私の尊敬する人のお話をしたいと思います。

私のリスペクトしている人は、数多くいますが、大好きな人のお話。

正直、みなさんにとっては、どーでもいい話ですよね笑

私が書きたいので、書きます。

今回は、祖父母のお話をしたいと思います。

祖父は、典型的な頑固で亭主関白で怖いけど、どしっと構えている感じで、とにかく多趣味な人でした。

友達も多く、家族を大切にする人。本当に感謝しかないです。

どんなに心配、迷惑かけても、私を責めませんでした。

怒りたい事なんて山ほどあったと思うのに…それは、私自身が経験して学べとまるで、言っているかのように感じます。

思春期で、お金を盗んでしまった時も、知ってるくせに何も言いませんでした。

本当に芯の強い祖父でした。

また、多趣味なので、やりたい事はやりつくすし、器用なのでなんでもこなすし、根性がヤバイ!!

おまけに趣味を商売にしてしまったり、顔が広いので、すごい事になってました。

そんな祖父のもとで生まれ育った私は、大人になって当たり前だった事が当たり前じゃないんだと気づいたんですよね。

そもそも七五三って披露宴みたいなパーティーをするのが当たり前だと思っていたんですが、誰に聞いても『しないよ!そんな事!』って言われて本当にビックリしました。

この歳になってお恥ずかしながら…お留守番?をした経験がなく、今もできるものならしたくないです。不安で不安で…とまぁ、大人になって色々とビックリする事が多かったんです。

祖母は、本当に優しく芯のある強い女性なんです。

古き良き日本を愛するような素敵な女性で、私は、嫌々、祖母に小さい頃から一緒に連れられて日本舞踊を習っていました。発表会なんかしょっちゅうだし…ただ礼儀作法だけは、厳しい人で、何度怒られた事か…

でも、どんなにピンチをむかえても動じないんです。もうどしっと構えていて、祖父と同じく帰らない日が続いても、怒らないし、ある日(なんで怒らないの?)と聞いた事があるんですけど、帰りたくなったら帰ってくるだろうし、あなたのやりたいようにやればいいのよ。人間経験する事、できる事が大事なんだと。言われた時に【この人達、すごすぎる】と思いました。どんなにひどい事をしても私を信じてくれているって思った時、涙が止まりませんでした。

私の両親と真逆だったので、こんな広い心で、人を信じる心は、そう簡単にできる事ではないので、尊敬しました。かっこいいなぁ~と思いました。

でも、今までしてきた、心配や迷惑を心から謝りたい。謝りたかった。

私の知らない祖父母の人生が知れるなら、知りたい。

もっともっと【スゴイ!!かっこいい!!】が詰まっているんだろうな。。

 

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信じる心と私はひとりじゃないよ

みなさん。こんにちは(^-^)

すてら(plumeriaalba)です。

私がブログを始めたきっかけは、うつ病になり、外に出てお金を稼ぐ以外の方法はないのか?と思い・・在宅ワーク・ネットで稼ぐなどとネットで検索していました。が…どれも月数千円~数万円にしかならないと書いてありました。まさに絶望的でした。。家賃・光熱費・ケータイ代・生命保険類・クレジット類・美容類・最低でも10万円~20万円は毎月確保しなければ。。と途方に暮れていました*1諦めきれず、ネットで色々検索し続けました。

そうしたら、アフィリエイトという言葉がでてきました。

今まで、聞いたこともない言葉だったので、なんだろう?と思い今度は、

アフィリエイトについて調べまくりました。

どうやら、種類が色々あり、頭の悪い私には、理解に苦しみましたが、自分のブログに広告?を載せて、自分のブログの広告?から登録や購入してもらうと報酬がもらえるようなシステムでした。

アフィリエイトをするには、ASPという広告主?と提携/登録の必要があるとのこと。その際審査がある所もありました。

そんなうまい話。。本当に?正直めちゃくちゃ疑いました。

更に、詐欺なのでは?とまで疑うしまつです笑

気になったので、今度は、アフィリエイトしている人がいるのか?

調べ始めたら、もうビックリですよ!!!

月に数十万・数百万稼いでいるプロが居たりして、夢のような話です。

中には、【アフィリエイト簡単】という声まで、私は、テンションが上がってきました!!ブログもやった事ない私にもできるんじゃないか?と思い始めて

やってみよう~(^O^)/って事で2017/01~ブログに挑戦&アフィリエイト

挑戦したんです。

所が…まず第一回目躓きます。『何を書けばいいのかわからない…』

『ブログの内容を考えるのが苦痛』正直、わからないし、思い起こせば、子供の頃から作文も嫌いでした、人より感情がないので、感想とかも(へぇ~…)終了。みたいな(;一_一)

私にとってブログは、苦痛でしかなかった。。それでも頑張って、5記事まで2週間ぐらいかな?かかって書きました。

ここでASPに登録申請し無事アフィリエイトのスタート地点にたてました!

 

お金の事を考えるとちょっとやる気が出てきたので、真面目に取り組んで、

私の中で最高の記事ができて(1記事だけね)もう、期待に胸を膨らませて、

その日の夢には、報酬がどんどん増えて、アクセスも増えて『私すごいっ』

って夢まで見たわけですよ!

これで仕事も辞めれるかも(^^♪ルンルン

帰宅して、PC開きました!

・・・アクセス0。。。?えぇっ?

あんな良い記事書いたのに?心折れました。

結果、一週間放置…そして、第二回目の挫折でした。

放置して、うつ病の発作みたいな物が私を襲います。

嫌だ!嫌だ病。。仕事行きたくない!!誰とも話したくない…

ここで、アフィリエイト復活を決め、発作が落ち着いている時にマイペースに

何とか続けていました。トータル40以上の記事になりました。

記事数は増えたものの…内容はひどいものですよ。

もちろんアクセス良くて1…です。

嫌になって、第三回目の挫折時期到来…笑

1.2週間放置。でも諦めきれないので、記事は書けないものの毎日、色んな方のブログを読みあさってました。【いいなぁ~…文才あるひとは…】と毎日眺めて、思って。でも一人だけ、無意識のうちに何回も訪れてしまうブログがありました。次第にその人のブログのファンになり、リスペクトする自分がいました。人のブログを読んで、『この人スゴイ!!』って初めて思ったんですね。生きる勇気!ブログの楽しさ!を教えて頂き、心機一転しようと思わせてくれました。

だから私は、今まで書いたブログを捨ててまた一からスタートしました!!

 

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*1:+_+

うつ病になって思ったこと

初めまして。すてら(plumeriaalba)と申します。

私は、2016/7.8頃から体調の変化に気付きました。

今までは、8~12時間、平気で寝れる人でした。

所がこの時期ぐらいから、寝ようとすると、吐き気・息苦しさ・動機・寝ていると息が止まったかのような苦しさで起きてしまいます。

日中も肩から腕全体が痺れて仕事もとても辛くなっていき・・

どこか悪いのかな?と病院に行き、検査をしてもらいました。

結果は、心臓も肺も正常で、不整脈もなく、体はいたって健康で、

だだひとつ、肋間神経痛を患っていて、ストレスによるものと診断されました。

この時にどんどんうつ病が進行していったのにも、全く気付いていませんでした。

徐々に症状が現れ始めました。

どこか具合悪い感じは、常にあり、どーしても仕事に行きたくない!

誰とも会いたくない!何もしたくない!予定がある事がストレスで親すらも会いたくない。話したくない。すべてがストレスでした。

大好きな焼き肉を食べに行っても嬉しくない。。

でも生きている以上、お金は必要です。

もう本当に朝起きたら、仕事に行きたくない。

でもお金稼がなきゃ生活できない・・・。

もう葛藤です。

行きたくない!・・・でも行かなきゃ・・・

自宅を出るまで葛藤です。会社に電話するか?行くか?

もうどうしようもできない時は、お休みを頂いていました。

別に職場に嫌いな人が居るわけでもない。イジメられてる訳でもない。

仕事が嫌いな訳でもないんです。

でも、どーしても朝になると毎日、毎日行きたくないんです。

嫌だなぁ~と思いながら、仕事に行く日もあります。

もう限界を超えて無理!!ってなったので、職場の上司に体調が悪い事も伝え、働く時間を短くしてもらいました。

今は、少し楽になりました。

母からの連絡も無視していましたが、思い切って相談してみたら、少し安心しました。

でも、体調の良い日は、普通に話せるので、みんな私がうつ病の事を忘れてしまいます。

理解もしてもらえない事なんて常になので、またストレスになります。

でも、自分ひとりで抱え込むよりは、まわりの方に知ってもらうのは、大切ですし、自分も期待しないので楽になれました。

人との繋がりって大切なんだなと改めて、うつ病になり感じました。

私の場合は、症状に波があるので、人との繋がりがストレスになる事もあるんですけどね。

ひどい時は、このまま居なくなりたいと思う時も正直あります。。

きっと、自分の時間がないほど働き続けたのも大きな原因だと思うので、これからは、自分の時間を大切にしながら、うまく病気と付き合って行きたいと思います。

 

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